早く忘れたい

告白してきた３人目の人はとにかく優しかった。

身長が高くて頭が良くて気が使えて、怒ると怖い事以外は理想的な人だと思った。

だけど今回もやっぱり結婚していた。

最初はもちろん断った。

だけど自分が尊敬していて、頼りになっていつも冷静でかっこいいAさんが、一生懸命弱った感じで告白してきたら、全然経験がない耐性がない大学時代こんなことあったことない押しに弱い人が、ちょっとだけ流されてしまっても　多少しょうがないと許してもらえないだろうか。

そんなAさんも4ヶ月ほど前に帰国した。帰国してからも一週間に一度くらいメールのやり取りがある。自分からはめったにしない。いつも向こうから。

だけど曜日は違うけれどきっちり一週間に一度メールがくるものだから、義務感から送ってきているのではないかと考える。Aさんは責任感が強すぎて自分の仕事を増やし、ストレスが原因の病気を年中患っている。そんな責任感強い人に、私が一度「寂しい」といっちゃったものだから、「そろそろ送らなきゃ」と考えながら送っているじゃないかとおもって、やること増やさしちゃって悪いなぁと思う。

忘れてくれていいのに。

忘れる事が自然なのに。

別にあのとき「ずっと好き」って言ってくれた事そんなの無理だって分かっているよ。

嬉しかったけど別にまた奥さんの事が好きになっても　他に好きな人ができても怒らないよ。

そんなもんだよ。だからきっちりメール送って来なくても大丈夫なのに。

私も早く忘れたい。

日中はなんともないのだけど、朝起きて体を横にした瞬間、となりにいたらなぁと考える。夜はお布団に入って天井をみあげたときに、またAさんのニヤニヤした情けない笑顔がこっちを見下ろしてくれてたらなぁと考える。

こんな感情的な日もあれば、冷静になって、仮に二人でくらしている事を想像をしてみて、やっぱりAさんが独身でもうまくいかなかったなぁと思う日もある。数年経って、恋愛感情がなくなったときに、Aさんは怒るときめちゃくちゃ怖いし、私はビビリだから相手の顔色を伺いながら生活をし、いつかノイローゼになってたぶん逃げるんだろうなというわりとリアルな想像をする。

または、私は相手の事が本当に好きだったのだろうかと考える日もある。好いてくれる相手がいる状態や安心感が好きなのであって、しかもその相手がルックスも中身もかっこよかったわけで、でも本当に相手の事が好きだったんだろうか、って。

それでもいなくなってしまうと、相手を理想化してしまい、ほぼ毎日考える。次の人に会えればいいけど、ほんとうに会えるのだろうか。来年こそはバレンタインデーやクリスマスを誰かと祝ってみたいな。それがAさんよりも素敵な人だったらいいなと思いながら、

やっぱりまた涙が落ちてきて、

これはAさんが恋しくて流れる涙なのか、

既婚者にしか好かれない自分を惨めに思う涙なのかわからない。

あーあ。未来がないなら早く忘れたい。