ぜいたくな悩み

贅沢な悩みだと思うけれど、時々死にたいなと思う事がある。衣食住もあるし、家族の関係も良好、多くないけれど友達もいるし、仕事は本当にやりたい事じゃないけど人間関係は恵まれ楽しいこともあるし、なのにときどきなんで生きているんだろう？と考える。

理由ははっきりしていて、創作意欲がなくなったからである。私は昔から絵を描いているのだけど、最近描く気が起きなくなってしまった。子供の頃、引っ越しが多く、いつも転校生で、周りにうまく適応できなかった。いつも無理して表面的に人と接していたら、いつのまにか自分がこの世から消えることを妄想するようになった。引っ越し先の現実や常識がその都度変わるものだから、何が現実かよくわからず、常にステージを通して現実を見ているような距離があった。今思えば軽い精神病だったのかも。日常生活で表に出てくる私の言葉、表情、行動は私の内面とちぐはぐだったけれど、絵の中では自分がいいたいことが唯一素直に表現されてると感じ、周りの人にもそれなりおもしろがられるものを作っていた。絵に夢中になっている瞬間だけは、ステージの現実と自分の精神世界が一つになり、外の世界が消えた。興味ある事が一つしかなかったから、進路で迷う事はなかった。

ところがここ数年、少しずつ夢中になることが減った。３０を超えた今なにも描きたいという気が起きない。他に趣味もなく、技術もなく、子供もほしくない、何もしたい事がなくなって、いよいよ存在意義がないように思えてくる。冷静に考えれば、生きてるだけでいいじゃない、と分かっているんだけど、気持ちがついていかない。また実際に本当に死にたいかというと、そうでもないと思っているけれど、ついさきほどぼんやり天井を眺めていたら、４０までは頑張って、４０までに楽しい事なかったら死のう、ということを考えている自分がいた。

小学生のころから死にたい消えたいと考えていたから、もともとあまりやる気のない生き物だったのだろう。仕方がない。

生きたくても生きれない人がたくさんいるのに、なんでこんなぜいたくな悩みをもつのだろう。暇になると、しょうもないこと考える人間の残念な性質。